A dança das camas

Eu sempre desci a lenha em quem leva bebê pra dormir na cama com o casal.
Desculpa aí pessoal que lê o blog e faz isso mas eu acho um absurdo. Coisa de gente fraca e sem paciência que não sabe dominar a situação.

Assim que eu recuperar minha metade da cama, juro que vou ensinar como faz.

Pois é... briguei contra isso o quanto pude, mas em algum momento da história o Pedro veio parar no meio da nossa cama. Pô filho! Sabe quanto custou aquele berço?

Descobri tomando a tradicional surra-de-pai que nessa fase a criança não dorme se não estiver encostada nos pais, ou pior, na mãe - o que elimina qualquer possibilidade de revezamento.
Até surge a brilhante idéia de deitar do lado do guri lá no quarto dele mesmo. Foi aí descobri meu primeiro equivoco na dança das camas.

Além de ter sido enganado pela auto-confiança de manter minha cria em seu próprio colchão ainda caí no conto do berço.

"É mais caro, mas depois vc tira esses parafusos, abaixa aqui e ali e ele vira uma cama! Cabe bem até uns 6 anos. Super econômico!".

Uma ova. O berço que vira cama é uma bela porcaria que no modo cama fica alto demais do chão - e portanto perigoso pra uma criança que se mexe mais que um saci - sem falar que mantem a fragilidade de berço. O que te impede de se encolher ali pra controlar a situação.

Vamos comprar uma caminha!

Brilhante! Uma caminha de criança. Essa sim vai durar até uns 6 anos. Podemos comprar uma daquelas sem pé, bem baixinha e ta resolvido.

Aí um belo dia fomos na casa da Olívia que dorme numa dessas e descobrimos que além do conto do berço existe o conto da caminha.

"To torto. Preciso dormir no chão do lado dessa merda se não quiser levá-la pra nossa cama" - Resmungou meu quebrado cumpadre.

Caminha cancelada.

Sem solução e com o Pedro cada vez mais espaçoso, comecei abandonar a minha cama e ir pra um colchão. mas aquilo não dava pra aceitar. Eu precisava da minha cama e minha senhora de volta pelo menos durante a noite.

Já que eu não dormia direito mesmo, usei isso pra pensar em alguma coisa. Cama grande... baixa... que possa acomodar um pai/mãe até o pequeno dormir.

Desmontei o berço e mandei fazer um colchão. 1,35 x 1,35. Praticamente um berço de casal. Desse tamanho ele pode se bater a vontade e se cair o chão ta logo ali. Se chorar, cabe um de nós encolhido ali do lado até dormir de novo. Parece bom.

Faz 12 noites que essa opção está em funcionamento. Ainda acontece bastante de ter que ir parar na nossa cama mas ta 7 x 5 pro colchão. Bem melhor que o 100 x 0 que eu vinha tomando.

Vamos aguardar.

9 coisas que não contaram sobre a casa dos sonhos

Todo mundo que engravida logo pensa em ir pra uma casa maior.
Se for o primeiro filho, certeza. Casal ta morando naquela casinha daquele tamanho desde que casou, agora a família vai aumentar e é hora da casa própria.

(Lembrei do peão do Silvio Santos fazendo UIIIIIIIN UIIIIIIIIIN UIIIIIIN UIN UIN UIN PÃ PÃÃÃÃ)

Como não tem mais esse clássico da TV, papais e mamães se debruçam sobre a papelada da Caixa Econômica pra ver quanto dói a tal casa maior. Para esses envio

As 9 coisas que não te contaram sobre morar numa casa maior e melhor! (UIIIIIIIIIN!)

1) A conta de luz vai ser uma desgraça

Não, a sua família não pirou no banho de 4 horas
Não, você não está esquecendo as luzes acesas
Não, o moço da cia energética não roubou na leitura
Ocorreu que na casa que vc morava antes tinha uma lâmpada por cômodo e agora que vc resolveu ir pra uma casa legal ela tem luminárias bonitas de 2, 3, 4 lâmpadas cada uma. É matemática básica: sua cozinha atual tem mais lâmpadas que toda a sua casa antiga

2) Nada combina com "equipamento" infantil

Você gastou horas na maldita loja de acabamento escolhendo minunciosamente seus porcelanatos, laminados, metais, vidros e todas as biroscas caras que todo mundo acha que merece ter. Infelizmente nada combina com pula-pulas, cavalos de borracha, bolas de futebol e cueiros cheios de ranho. Sua casa nova vai viver cheia de decoração duvidosa produzida pelas crianças camuflando seu lindo travertino da Indonésia.

3) Você já não tinha tempo antes, agora já era

Uma casa maior e mais bonita demanda manutenção. Tem mais banheiro, mais grama, mais armário e muito mais frescura. Se na sua ex-casinha com seu bebê a todo vapor vc já se sentia sem tempo, agora ou vc morre de trabalhar ou gasta um monte de dinheiro pagando gente pra limpar e manter tudo num estado mínimo de dignidade

4) Vc vai querer a morte dos seus contratados

O sindicato que me perdoe, mas seja lá quem for que vc contatar, essa pessoa vai aos poucos estragar sua casa. Todos aqueles problemas que vc ja tinha assimilado na sua casa anterior ("Ela mancha os vidros", "ela encardiu meu piso", "vc viu o que ela fez na porta???") vão agora parecer um plano pra vc pirar com a maldição do bombril furioso.

5) As visitas vão aumentar

Você vai descobrir que muita gente não vinha visitar você e sua cria porque a casa era pequena. Agora dá e eles vão aparecer. Tenha colchões!

6) Vc vai lembrar muito dos seus pais

Tira o pé daí!
Olha a mão na parede!
DÁ JÁ ESSA CANETINHA!
Desce agora!
Vai limpar com a lingua, moleque!
Isso não é brinquedo! Solta!

(dispensa maiores explicações)

7) Você vai pensar na morte com orgulho

Quando tiver aqueles raros momentos de paz, vai contemplar seu filho, olhar a casa que fez, refletir e sentir orgulho de pensar que tá ali um negócio legal que será dele um dia. Só não esqueça de pagar a parcela.

8) Você desenvolverá pelo menos uma nova habilidade

A mudança vai te inspirar a mexer no jardim, construir um deck, fazer um escorregador ou construir a decoração do quatinho do jovem. A maioria das vezes você vai fazer cagada, mas vai ser divertido e alguma habilidade nova vai se revelar.

Obs. Mamães: deixem os papais se divertirem e gastarem dinheiro com coisas que vão ficar feias e dar errado. É legal!

9) Você vai gostar de apanhar

Você vai xingar tanto durante a obra que talvez aprenda alguns palavrões novos e relembre outros que não falava desde criança. Eu reativei "fubanga" depois de uns 10 anos. Pior: a obra nem vai ter acabado e você já vai ter idéias brilhantes pra próxima casa como se já não tivesse apanhado o suficiente dessa. Quem sabe no próximo filho né...

É só!

Presente pra usar

Dia desses a gente foi na casa de uns amigos que tem um molequinho. Ele tinha lá um brinquedo que a gente que deu e reparei que o negócio tava todo arregaçado, mordido, sujo, pintado de caneta e suspeito até que um pedaço tenha pegado fogo. De primeira fiquei meio puto pela falta de cuidado, mas pensei um segundos e acabei ficando feliz porque afinal o presente tinha sido usado. MUITO usado. Melhor um brinquedo estropiado na mão a dois zero-Km no armário.

Dia seguinte fomos na festa junina da APAE.
Festa boa, comida boa, monte de gente ajudando a facilitar um pouco as coisas pro pessoal que tem uma vida que já começou difícil.

As coisas foram montadas num parque público grande, com muito espaço pra brincar. O Pedro quase virou do avesso de tanto correr e chutar a bola que ganhou na pescaria. Eu já tava meio de saco cheio de não conseguir tomar meu quentão correndo atrás dele. Ia abrir a boca pra resmungar quando vi um pessoal se empenhando pra colocar um menino na cadeira de rodas. O guri tava feliz por conseguir ver de perto como montavam os cachorros-quentes. Olhei em volta e tinha dezenas como ele. Todos felizes com suas pequenas vitórias do dia.

Calei minha boca e joguei bola com o Pedro até o fim da festa.

Noite de alegria, correria e reflexão.

Eu sou relaxado com religião. Minha mãe pega no meu pé porque "de vez em quando a gente tem que dobrar os joelhos". Não que eu não seja grato por todo bem em volta e todo mal que passa ao largo. Mas acho que o melhor jeito de celebrar essa riqueza é usando.

Tô falando de sair a pé com seu filho, sujá-lo, pintar a cara dele com abacate. Não ser preguiçoso, enfim. Será que seu tempo de whatsapp diário somado não é maior que o que leva uma volta no quarteirão?

Eu não entendo nada dessas coisas, mas pra mim a maior celebração da vida é usá-la. Eu sei (mesmo) que as vezes precisa da Santa Peppa garantindo meia hora de silêncio pra cozinhar o almoço. Mas é bom lembrar que enquanto vc escolhe um caminho fácil pro seu filho parar quieto em algum lugar tem alguém comemorando porque seu pequeno chegou sozinho no portão de casa depois de 1000 sessões de fisioterapia.

Não economize vida. Se vc acredita que Alguém quer te ouvir agradecendo, suspeito que assim como eu Ele prefira ver o presente que deu ser muito bem usado.

Agora desliga aí e vai passear com sua cria.

* Tirei a foto deste site aqui. Muito interessante pro pessoal da luta diária que citei.