Ja vai, JA VAI!!!!!

Pedro fazendo 8 meses, diminuimos o intervalo das comidas e introduzimos o suco.
Isso significa que a cada hora e meia, duas horas tem algo pra colocar goela abaixo no moleque. Algo que tem que ser cuidadosamente preparado, cozido, amassado, esterelizado,...

Confissão 1: estou sendo derrotado.

Bateu o cansaço e minha cabeça está começando a falhar e esquecer coisas. Tem sido muito mais dificil acordar e tenho atravessado a noite sem escutar ele chorar (calma, a mãe ainda escuta).

Não dá gente, verdade. O moleque agora fica bastante tempo acordado o que significa brincadeira, colo ou choro 100% do tempo. E "choro" não é um resmungo é aquele berreiro que parece que a criança tá sendo torturada.
Confissão 2: as vezes eu largo chorando e vou fazer o que tenho que fazer (geralmente pra ele mesmo, mas preciso das duas mãos).

Ainda bem que as coisas que preciso fazer na rua (banco, comércio, correio, cartório, etc.) são de carro e sabe-se lá porque, carro sossega criança. A fila preferencial nesses lugares ajuda um pouco, mas outro dia a paciencia da cria acabou e tive que discutir o assunto com o gerente do banco em pé, balançando pra lá e pra cá. Não sabia se o cara tava mais nervoso com o problema ou com o berreiro. Acho que fiquei conhecido na agência nesse dia.

Visitar a obra então tem sido chamar o pedreiro la na rua e conversar sobre como as coisas estao indo. Não da pra entrar numa construção com uma criança de colo. Se o mestre de obras estiver escondendo de mim que, por um pequeno erro, a porta do meu futuro banheiro da acesso a sacada eu só vou ver daqui uns meses.

Outro dia eu ouvi falar em criação por apego. Pelo que entendi é basicamente ficar 100% a disposição no nenê e dar todo colo que ele pedir. Sempre. Respeito o ponto de vista, mas acho que só funciona pra milionários ou gente que tá de férias. Se alguém souber como tocar uma vida com compromissos não-bebê seguindo essa linha sem ser podre de rico e com um monte de empregados, me fala!

Não quero parecer ingrato. É ótimo saber que o Pedro está dormindo bem, comendo apenas alimentos naturais em horarios bem regulares, que está saudável, alegre e com todas as vacinas em dia. Pediatra e fisioterapeuta são só elogios quando a gente vai lá. Tudo que mais importa vai muito bem.

Apenas registrando que o preço de tanta felicidade está sendo uma bela zona em todo o resto que tenho pra fazer no meu turno do dia. Sinceramente não me lembro como a gente se virava sem a Amanda, que recentemente nos contou que arrumou um emprego melhor e vai sair em breve.

Quando a gente vira pai as coisas não-filho se tornam muito menos importantes. Não tem como medir a alegria de ver um pessoinha se desenvolvendo bem sob nossos cuidados. Mas deixando a fofura de lado: puta que pariu, como eu to precisando de um dia maior!

Assuntos que vão me complicar - Parte 1: a morte

Com as mortes da vó Carmen e tia Maria conversas aqui e ali surgiram em volta dos pequenos.
As duas familias tem um monte de crianças em diversas idades e cada casal tratou o delicado assunto a seu modo com a gurizada.

Fiquei pensando em diferentes estratégias quando chegar minha vez de explicar a morte do tio Benício* pro Pedro.

(*) morto fictício


Abordagem 1: religiosa

- Pai, o que houve com o tio Benício?
- Ah filho, ele foi pro céu. Agora ele está lá com os bisos e com Jesus
- Então ele tá bem?
- Tá sim. Lá é melhor que aqui.
- E quando ele volta?
- Ah, ele fica lá pra sempre.
- Mas pai, se lá é melhor, todo mundo se encontra e fica pra sempre por que todo mundo não vai logo pro céu?

[Abordagem descartada por problemas com a fé]

Abordagem 2: franca

- Pai, o que houve com o tio Benício?
- Ele morreu, filho.
- Como assim?
- O corpo dele parou de funcionar porque ele estava muito velho
- Então você também vai morrer quando for velho?
- Sim
- E eu, e a mãe, e o vô, e a Dinah e a Galinha Pintadinha?
- Sim filho.
- (prantos)

[abordagem descartada por excesso de realidade]

Abordagem 3: Disney

- Pai, o que houve com o tio Benício?
- Ele virou uma estrelinha
- Qual?
- Bom, não sei. Ma ele foi pro céu e se juntou as outras milhares estrelinhas
- Entào o tio Benício tá perdido?
- Não filho
- E quem sabe onde ele está?
- ...

[abordagem descartada por motivo de beco sem saída]

Abordagem 4: Mentira deslavada

- Pai, o que houve com o tio Benício?
- Foi morar numa caverna
- Aonde?
- Não sei. Ele não quer se incomodado nunca mais
- (prantos)

[abordagem descartada por impossibilidade de corrigir a história]


Abordagem 5: Esquiva

- Pai, o que houve com o tio Benício?
- Queeeem queeeeeeer McDonald'ssssssssss?
- EEEEEEEeeeeeeeee
- Legal né filho?
- Legal! Vou chamar o tio Benício!

[abordagem descartada por funcionar durante muito pouco tempo]

No fim, acho que não tem jeito. Vai rolar uma saia justa, um choro ou uma interrogação duradoura. Quem não for muito religioso ou muito bom mentiroso não sai dessa impune.

O luto de hoje

Mais uma vez, Pedro guerreiro viajou de carro 700km com uma paciência que nem eu tenho.
Mais uma vez, corremos pro Paraná pra nos despedir de alguém.
Desta vez foi a tia Maria.

Eis alguém que eu queria que tivesse durado o suficiente pro Pedro conhecer direito. A tia era dessas pessoas que ajudava todo mundo mas não havia a menor possibilidade de conseguir ajudá-la. Aposentada ha varios anos pelo INSS, foi no seu tempo uma funcionária pública fora do padrão. Entrou na frente de muito atendente preguiçoso pra corrigir má informação.

Atendente: Seu processo ainda nao chegou senhor
Velhinho: Ah... certo. obrigado
Tia Maria: Ô! ÔO! PERAE! Nao vai embora não! Procura direito que ta aí, o fulana!

E quase sempre tava lá mesmo. A última briga pública dela que eu soube foi pra convencer um guarda de trânsito a não multar uma senhora (desconhecida) estacionada na vaga de motos. Afinal, tem moto que para em vaga de carro né? Não era justo.

Ela era assim. Tinha a sua própria lei e era a que valia. Qualquer notícia de jornal acabava em alguma grande teoria da conspiração. Ela entendia todos os bastidores do peão ao general. Do campeonato da terceira divisão ao Planalto.

Foi mãe de vários sem jamais ter tido um filho. Cuidou de sobrinhos, irmãos, pai, mãe e aprendeu tanto sobre hospitais e internações que não havia médico ou enfermeira que tivesse sossego enquanto não aceitasse o jeito certo dela de curar as pessoas.

Na casa da tia podia tudo e mais um pouco. Se quisesse podia até morar lá pra sempre. Ninguém ligado a ela jamais fazia algo errado. Se a gente roubasse um banco com certeza o banco teria merecido. Quem mandou dar sopa pros sobrinhos mais espertos do mundo?

Podia combinar o que quisesse com a tia Maria. Era fácil. Só não podia se importar que no final ela fizesse mesmo do jeito dela. Até pra tratar a grave doença que teve ia aos médicos meio que na surdina. Quase era preciso grampeá-la pra saber ao certo o que se passava. Dia desses ela informou que ia começar um novo tratamento. Se internou pra colocar um cateter e seguir rumo a cura. Aí, bem ao seu estilo, não voltou da anestesia.

Não era isso que estava combinado. Ao menos, não com a gente. Na cerimônia de hoje onde nos despedimos, até as músicas já estavam escolhidas. Por ela, naturalmente.

5 novidades

Voltamos.

Feriado prolongado foi de passeio.

Novidade 1 - Pela primeira vez levamos o Pedro numa viagem onde não tinha nada pra nos socorrer com as Pedrisses. Explico: até hoje só tínhamos viajado com o moleque pras casas de vó ou de amigos que tem filho. Isso significa que nossos anfitriões sempre tinham facilidades pra nos oferecer como berços, banheiras e outras coisas que fazem uma puta diferença na bagagem.

Desta vez não. Casa de praia. Zero equipamentos de bebê. Bom teste, inclusive pro nosso carro, já que eu me recuso terminantemente a ter um carro enorme como um sedan, perua, van, etc antes dos 50. A propósito, a viagem também embalou a comemoração dos meus 35. Assim que possível vou procurar qual é a crise certa pra essa idade. Ouvi dizer que tem alguma.

A viagem estava marcada faz tempo, casa reservada e tudo quando a médica nos informou que o Guri ainda não pode com praia. Pois é. Os olhos dele ainda não estão prontos pra tanta claridade e ele precisaria ficar guardado durante o dia. Frescura desgraçada hein? Mas preferimos não arriscar. Se for pra contrariar a orientação, pra que levar no médico né? Combinamos de revezar quem perdia a praia pra ficar com o guri.

Novidade 2 - Entrar no Rio de Janeiro de carro é tenso. Não pelo que se vê, mas pelo que vc ouve da boca dos outros sobre arrastões, matanças, e barbaridades em geral. A sensação de perigo senta no banco de traz e fica lá limpando a garganta pra vc não esquecer dela. Eu tava até com um plano de fuga mental quando alguém me botasse o treizoitão: enquanto eu entregava as chaves do carro a Elaine tirava a cadeirinha e caía na quiçaça.  Tava ensaiadinho na cabeça. Até a notícia do JN já tinha - "Caipira passeando no RJ foge de assalto na linha vermelha e é atropelado por motoboy. Testemunhas afirmam que uma mulher caipira foi vista entrando no mato com uma criança caipira.Vamos agora falar da casa da vó caipira pra saber como ela está se sentindo".

Não teve assalto mas errei o caminho. Eu vi na TV que quando vc erra o caminho no RJ vc sempre cai no meio de uma favela e um traficante malvado fuzila você, toda sua família e manda veneno pelo correio pro seu cão que ficou em casa morrer também. Se falou na TV é verdade, então fiquei com algum medo. Mas quando me perdi tava na frente do portão do Framengo, foi fácil voltar pro trecho. Vivo.

Novidade 3 - É possível um caipira dirigir no Rio e sair ileso. Ajuda bastante manter-se perto de bons pontos de referencia, mesmo perdido.

Já na casa descarregamos malas, sacolas, criança, brinquedos, comidas, etc etc etc e tinha bastante "etc" viu... ta loco. Pra facilitar as coisas tínhamos preparado um arsenal de papinhas em casa e levamos tudo congelado. Aliás, quero recomendar um treco que ganhamos de presente e foi excelente: uma bolsinha térmica que conservou tudo pelas 6 horas de viagem. Esse link aí é só pra ilustrar. Eu não conheço a loja e não ganho nada pra fazer propaganda da marca. É só um treco que usei, aprovei e recomendo. As pedrinhas de gelo que colocamos lá dentro nem derreteram.Supimpa!

Tudo arrumado. Vamos pra praia. E o Pedro?
- Eu fico
- Ah, nao. Vai la. Eu fico.
- Não, pode deixar. Eu fico aqui com ele.
- OK. Fica então
- Já pra praia vocês dois. EU fico!

Novidade 4 - Algo que não temos no dia-a-dia: a presença da vó e o prazer que ela sente abrindo mão da programação oficial pra ficar com o neto.
Curtimos uma manhã da nossa antiga família de 2 e notamos que ser 3 ainda é a maior das novidades. Ficar ali batendo papo sem prestar atenção em nada ainda é o que nos parece a vida "normal" e cuidar de pessoinhas ainda é meio maluco demais.

Novidade 5 - Passa umas 2 horas e dá saudade do filho. Sério.

Rocinha a noite (panoramio.com)

Má que pocavergonha!

Ontem a Rafa me mandou uma campanha gringa muito legal. Chama-se "if I could, I would" que em inglês significa mais ou menos "se eu pudesse, eu faria". Trata-se de um movimento que incentiva os homens a darem todo apoio a suas parceiras no período de amamentação. Serviu muito bem pra colocar aqui no nosso blog, que além de divertir as pessoas com minhas trapalhadas de pai, tenta plantar em todos uma consciência de que pais e maridos podem ser mais participativos.

Algumas imagens da campanha:

A coisa começou porque por incrível que pareça tem vários lugares que reprimem as mulheres por darem de mamar na frente dos outros. Que coisa né? A campanha é de fora mas aqui no nosso país, esse mesmo da peladeira na TV, o pessoal é todo encanado com uma mulher com o seio parcialmente a mostra pra alimentar seu filho.

Eu entendo perfeitamente a mãe que fica constrangida de dar de mamar em público. O que eu não consigo entender é quem olha torto pra isso. Já ouvi histórias muito cabeludas de mães que tiveram que se retirar de onde estavam amamentando por atentar contra o pudor (?). Algumas viraram notícia:

Expulsa de ônibus
Chamada de vagabunda
Expulsa de lanchonete
Expulsa de igreja

Agora porque a mulher tá mostrando o peito isso é uma pocavergonha? Ah... pelo amor de deus.

Então amamentar é feio, mas avaliar todas as bundas do escritório durante o café é bonito?

Então amamentar é feio, mas ler a Nova com técnicas secretas de dar pra 5 ao mesmo tempo é super legal?

"Ah, mas é chato uma mulher amamentando ali na presença do meu marido."

Minha amiga... se tiver um cara maior de 12 anos que olha pra uma mulher amamentando querendo descolar um ângulo erótico ele precisa de tratamento urgente. Talvez vc tb precise. Bom dar um jeito nessa insegurança aí, né não?

O ponto é que precisamos parar com essa besteira de fazer a relação seios => sexo => sujo.
Larguem de ser caretas e deixem os bebês se alimentarem onde bem precisarem. Enfie na cabeça que fome de criança está acima de todos os seus preconceitos e muito além de toda essa sujeira que tem na sua cabeça.

A campanha acima (http://projectbreastfeeding.com/) é muito bonita e bem organizada. Tem muitos vídeos que falam muito melhor que eu sobre o assunto, mas infelizmente não encontrei nenhum legendado. Por hora, só em inglês.

No final das contas, acho que não sobrou muito da pessoa-bicho-mamífero que éramos ha milhares de anos. Perdemos pelos, passamos a andar eretos e ficamos mais habilidosos. Mas o basico da vida continua lá: mamar no peito da sua mãe. Primitivo e perfeito, o ato tem cada vez mais incentivo e benefícios comprovados. Por isso se vc acha feio ou despudorado uma mulher amamentando, é você que tem um problema, não ela.

Pense que sempre aquela mãe ali "com a teta de fora" jamais precisaria ter de se preocupar em cobrir/esconder o que está fazendo. Assimile que ela já está na verdade bem coberta. Coberta de razão.

Endoscopia

Hoje foi dia de endoscopia. Não no Pedro, em mim. Acho que a paternidade me fez pensar mais na saúde e desandei a fazer exames.
Engraçado como uma coisa simples vira um transtorno exponencial quando tem um nenê no meio.

Marquei o exame as 9 da madrugada que é quando os médicos de convênio iniciam o trabalho para nós mortais, em jejum. Elaine desmarcou seus pacientes da manhã porque o tal exame precisa de um acompanhante. Dizem que a gente sai bêbado de lá e não pode dirigir.

- E aí, vamos? To pronta.
- To com fome
- Saco esse jejum, né?
- É
- Coloca mais fralda na bolsa dele por favor
- OK
- Pegou o carrinho?
- Eu não. Muito trambolho né?
- Vou precisar dar comida pra ele enquanto vc faz o exame. Preciso do carrinho
- Comida... humm
- FLAVIO!
- oi
- O carrinho.
- OK. Tudo certo. Carrinho, guias, careirinha do plano, bolsa de tigre. 'Bora.

Já não tava parecendo que a coisa ia ser simples. Faltando alguns quilometros pra chegar no local do exame o Pedro começa a berrar no carro. Coisa que nunca acontece já que ele é um Zé-Gasolina e que indicava a probabilidade zero dele dormir enquanto eu fazia o exame.

Me chamaram e larguei a Elaine na recepção minúscula com o carrinho, a bolsa de tigre e o Pedro. Acho que ela sozinha tomou 80% do lugar. O senhorito aliás não queria saber de ficar no carrinho de jeito nenhum. Qualquer tentativa resultava em choro no volume "chamem a policia, estão me matando". Tava fácil a vida da Elaine. Ah sim, ela ainda tinha que dar comida dali uns minutos

Me apagaram pro exame e em seguida eu já estava sendo devolvido na recepção. Falei pra enfermeira:
- Legal u zeu drabalho de vicar levando bebaus belo gorredor.

Me ignorou e falou pra Elaine

- Ele ta bem grogue, ta?
- Ta
- Nao pode dirigir, trabalhar com máquinas nem nada que exija atenção
- Pode cuidar de criança?
- Não, de jeito nenhum

E lá se foi também a agenda da tarde da Elaine.

Por isso pessoal, se algum dia a sua dentista desmarcar sua consulta em cima da hora, não fiquem brabos com ela. Pode ser que ela tenha precisado levar o marido fazer uma endoscopia sem saber que ele não poderia cuidar do filho a tarde como de costume.

Agenda de hoje

Eu nunca fui um exemplo de planejamento. Agenda é uma coisa que eu demorei 34 anos pra começar a usar e ainda estou me adaptando.
De tanto me lascar por nao ter pensado nas coisas, a Elaine acabou me convencendo a aprender fazer listas e planejar o dia. Pra hoje, planejei isto:

 (clique para ampliar)

Um dia movimentado, muito a fazer principalmente porque a obra está atrasada (não falei disso? Ah sim. Estamos construindo. Coisinha boa pra tomar tempo viu?) porém com meu plano debaixo do braço não havia o que temer.
Tudo começaria as 0h, quando termino o trabalho, o Pedro mama e dorme. Deu certinho. Mamou e...

... e o diabo colocou o dedo na minha agenda:

 (clique para ampliar)

E lá se foi uma lista de coisas que não podiam ficar pra amanhã.
Dizem que viver é escrever sem borracha. Eu diria que criar filho é pegar trem sem relógio.

PUTA MERDA! NÃO GUARDEI A COMPRA!!!!

A saga do pai presente

Disparado, o post que mais faz sucesso aqui no blog é "Ah, os numeros". Ele chegou a ser lido mais de 20 mil vezes em um único dia e o motivo é fácil de perceber: ele prova matematicamente que os homens podem participar tanto quanto as mulheres (ou mais!) na criação de um bebê.

O problema é que além de quebrar o paradigma, aprender depois de adulto noções que as meninas trazem da infância e ainda ser tirado pra viado o candidato a pai presente precisa enfrentar, vejam só, discriminação! E não tô falando só de gente olhando com cara de "hã?" o cara empurrando o carrinho. Tô falando disso aqui ó:

Licença paternidade bizarra
Todo mundo sabe que a licença paternidade é de 5 dias corridos. Há um tempo me falaram que tinha mudado mas só o que encontrei foram projetos que tramitam para aumentar isso para 30 dias. Boa tentativa, mas apesar do esforço continua sendo uma porcaria. A mãe tem 4 a 6 meses pra adaptar a vida à chegada da cria. Por que o pai tem uma merreca de 5 dias ou 1 mês que seja?

Resposta automática: "Porque a mãe precisa amamentar."

Uma ova! A lei vale também para mães adotantes, que tem tanto leite nos peitos quanto eu.

Benefícios desiguais
Algumas empresas pagam a suas funcionarias auxilio-creche, outras oferecem berçário no local de trabalho. Veja que eu disse FUNCIONÁRIAS. Se falar de novo sobre amamentação, cabe aqui lembrar de novo que esse benefício, quando existe, também vale para mães adotantes.

Outro benefício muito interessante que já vi em algumas empresas é o que permite a funcionária a acompanhar filho internado por até 15 dias. FuncionáriA mesmo. FuncionariO não tem.

E se você por acaso acha que isso faz algum sentido, pense no estardalhaço que seria se uma empresa concedesse algum benefício apenas para homens.

Fraldários constrangedores
Você já deve ter visto que hoje em dia há fraldários para todo lado. As grandes distâncias das metrópoles, o investimento dos empresários em manter o cliente o dia todo dentro de suas lojas, entre outras coisas colocaram essa facilidade no cenário.

É inacreditável, mas há muitos lugares aonde o fraldário fica dentro do banheiro feminino. Um belo exemplo é o aeroporto de Brasilia. Que mancada! Quando passei por lá, juro que se não estivesse com a Elaine ia trocar o guri em cima da esteira de bagagem e ainda deixar a fralda cheia de bosta rodando junto com as malas.

Planos de saúde engraçadinhos
Existem planos de saúde que pagam acomodação em enfermaria ou quarto compartilhado e não permitem acompanhante. Já tá mais do que na hora de por bem ou por mal esses putos aceitarem que o pai é peça fundamental desde o parto. É o momento de aprender o básico, ter as dúvidas junto com a mãe, dar assistência a parceira que tem que repousar e de quebra ainda ser a cabeça pensante no momento que se diz muita bobagem a mãe semi-anestesiada.

Vou parar por aqui, mas a lista de coisas que dificultam o pai ser pai de verdade é longa.
Por isso se você concorda que um cara tem que fazer tanto quanto sua parceira na criação dos pequenos, faça sua parte e encha o saco de todo mundo por condições mais iguais. Algumas sugestões:

• Se seu plano de saúde faz parte dos engraçadinhos que citei acima, abra uma reclamação formal sobre isso no canal de atendimento deles.
• Quando você for a um estabelecimento que não tem fraldário no lugar certo, procure a administração e registre uma reclamação
• Se você tem uma empresa, pense sobre a possibilidade de conceder benefícios também aos pais. Faça cálculos, converse com seus funcionários. Analise a possibilidade de oferecer um turno alternativo (16h as 00h por exemplo). Estude a possibilidade de alguns setores poderem trabalhar de casa. Não espere pela lei. Acredite: muita gente aceitaria um salário menor em uma empresa que ajudasse a ficar mais perto dos moleques.
• Se você é empregado e sua empresa oferece um benefício desigual, registre uma reclamação no RH e se te ignorarem procure o sindicato da sua categoria.
• Abandone a idéia de que na criação dos filhos "tem coisa que só mãe entende". Isso é tão atrasado quanto falar que homem não chora. Tem coisa que só mãe entende porque é só ela que cuida do filho. Bota o marmanjo lá pra cuidar junto que ele também vai passar a entender. Talvez você ache isso uma bobagem, mas pro mundo mudar a mentalidade das pessoas precisa mudar. Não existe absolutamente nada que faça uma mãe ter mais competência que um pai pra criar um filho e vice-versa. Precisamos parar de vender essa idéia de "coisa só pra mãe".

São mudanças profundas, eu sei. Mas é bem fácil apontar dedos pros pais e fechar os olhos para essas desigualdades. As mulheres conquistaram muita coisa nas últimas décadas e agora é hora de se juntarem a seus parceiros, ajudar a conseguir o mesmo para eles e abrir caminho pra um mundo que não olha esquisito pra um pai trocando fraldas.

"Homens de verdade trocam fraldas"

Todo mundo pelado. UHU!

Eu não gosto de supermercado.

É o tipo de lugar que me faz desanimar do mundo. As vezes eu tô num dia daqueles bem John Lenon pensando sobre a paz no mundo, as pessoas se unindo e tal. Aí entro no mercado e ele me joga na cara que antes disso acontecer precisamos aprender a respeitar a fila de pesar legume.

Fora isso, não consigo convencer minha Elaine de que é possível entrar, coletar os itens da lista e ir pro caixa. Ela gosta de passar em todos os corredores (fora o de ferramentas) pra ter certeza que não está esquecendo de nada. Pular esse procedimento sempre resulta em um "não falei?" imediatamente após notarmos que faltou aquela seriguela desitratada que vai no bolo de amanhã.

Eu também não gosto de loja pra bebê.

Primeiro porque apesar de toda essa revolução na minha vida de pai eu não tenho a menor paciência pra ficar esolhendo coisas super fofinhas. Roupa é roupa e no caso dos bebês nenhuma vale o que custa.

Segundo porque a maioria das balconistas quando vê um homem entrando acha que ele é rico e burro e já vai logo colocando na frente do cara as 10 peças encalhadas mais caras do estoque dizendo que é lindoooooooooooo e que a esposa vai amaaaaaaaaaaaar.

Então, para nossa alegria, fomos numa loja perto daqui que é tipo um supermercado de coisas de bebê. Paraíso hein pessoal! Pelo menos não tem as balconistas.

O objetivo era comprar um babador que logicamente se uniu a um chocalho, um presente, fraldas de piscina, algum plástico vagabundo de 50 reais e mais alguma coisa que não lembro. Peguei o excelente babador de plástico sem nada desenhado de quinzão enquanto a Elaine escolhia algo da prateleira de babadores-super-fofinhos-owwn.

Pra que isso?

Porque iniciou a temporada das comidas sólidas e qualquer comparação com um polvo vivo é MUITO válida. Precisávamos de equipamento pro Pedro.

Mas logo descobri que o babador não resolvia muito quando o guri se empolgava com o rango. O acessório não seguraria a bagunça nem que tivesse 10m². Foi quando me dei conta que ele não precisava de roupas pra comer. Tá calor, então eu podia dar comida só de fralda. ELE de fralda, não eu.

Tava resolvido até o dia que fui dar manga. O bicho ficou amarelo da cabeça aos pés e a minha roupa também. Aí eu vi que o que compensava mesmo era TODO MUNDO ficar sem roupa e depois da papinha tomar um banho. Olha eu de novo ficando de cueca pra resolver meus problemas.

Por isso, pra ajudar os novos pais que acompanham o blog e logo vão chegar na fase da papa, montei isso:

(Clique na imagem para ampliar)

Cada bola é um tipo de papa, o tamanho representa quanto ela é nutritiva, quanto mais pra cima maior a sujeira e quanto mais pra direita maior a empolgação do jovem. Divirtam-se!

Obs1.: A beterraba foi rejeitada e deixou a pia parecendo uma pedra de sacrifício
Obs2.: Eu não sei nada sobre nutrição. Para saber o que realmente é mais nutritivo consulte outra fonte.

Banana - Muito nutritiva, boa aceitação, sujeira MÉDIA

SIIIIIIIIIIIIMMMMM!!!!!!

Depois do que contei no post do urubu azarado percebemos que estávamos sendo derrotados pelos afazeres. Explico: não temos empregada doméstica, babá e nenhuma vó por perto pra aliviar a carga de afazeres. Veio o Pedro e nada mudou, as tarefas só aumentaram.

Já fazia um tempo que nosso adorado fim de semana tinha virado sinônimo de vassoura, rodo, mercado, etc. Conseguíamos dar umas escapulidas mas isso geralmente custava uma semana de casa suja. Aí veio a novidade: com criança, não dá. Ou a vida ficava muito ruim, ou nos tornávamos menos higiênicos ou arranjávamos alguém pra nos ajudar.

Vida ficar ruim é a que a gente menos aceita. Viver puto da cara e sem descanso não faz sentido.
Viver na porquisse também não ia dar certo.Vi que a coisa tava feia quando, pra ser mais rápido, chamei a cachorra pra lamber o molho que caiu na cozinha ao invés de pegar um pano.

Sobrou a opção faxineira.

O problema é que o orçamento já nao andava folgado e alguma escolha precisava ser feita. Alguma torneira precisava fechar pra que fosse aberta a torneira "empregada doméstica". E não deu outra: meu espanhol dançou de novo. Tava bem divertido levar o Pedro nas aulas e ficar hablando e balançando o carrinho. Tudo na casa da professora virava brinquedo babado ao final da aula. Mas não deu.

Me senti igual aquela molecada do Silvio Santos

- Quer trocar a milionésima tentativa de fazer espanhol por uma diarista?
- SIIIIIIIIIIIIMMMMMMMMMM!!!!!!!!!!!!!!

trouxemos para conhecer a casa e combinar o preço:

- Então Amanda. A casa é essa. Não tem muito segredo. Pode limpar do seu jeito.
- Pequeninha né?
- É sim...
- Ceis usa esse banheiro aqui?
-  Arrã
- Nossa gente, que aperto!
- É Amanda...
- Tá bem suja a casa né?
- Tá Amanda...
- E essas cortina? Ceis num lava faiz tempo?
- Faz Amanda...
- E esse...
- Amanda, pode mandar bala e limpar tudo. O que vc ver que ta sujo nao precisa perguntar. Manda ver.
- Tá bão.

Limpou, lavou, passou e fui levá-la pra casa, que é o combinado.

- Tá bem sujo esse seu carro também né?

Só mais uma lista de 50 coisas

Hoje o Pedro está fazendo 7 meses.
Significa que de hoje em diante ele terá passado mais tempo fora da barriga do que dentro. Já se acostumou com essa história de ar, cores, grandes espaços e tal. Tipo uma pessoa mesmo, sabe?

Data pra comemorar como todos os "mesversários" e também pra celebrar as vitórias do guri guerreiro que nasceu nos pregando sustos. Data de fazer balanços. 7 meses sendo quase 2 de UTI ensinam um bocado. Então, apesar do clichê de fazer listas, me rendo a ele pra dividir com vocês.

Aprendemos que...

1. Recém-nascidos não são frágeis
2. UTIs podem ser lugares muito humanos
3. Desconhecidos te ajudam só porque você tem filho
4. Fraldas vagabundas não causam assaduras
5. Lenços umedecidos é que causam assaduras
6. O melhor jeito de limpar bebê cagado é na pia, usando sua mão e água
7. A melhor solução anti-assaduras é a Maizena.100% natural e muito barata
8. Bebês nascem sabendo nadar
9. Bebês de 6 meses podem fazer aulas de natação
10. Existem fraldas especiais pra entrar na piscina
11. Babá Eletrônica da interferencia no wi-fi
12. Suco congelado perde os nutrientes
13. Mixer é um eletro que vc não sabe que existe até precisar fazer uma papinha
14. Crianças não sabem dormir. Choram de sono
15. Não se tira etiqueta de roupa de criança. Há um sério risco que o crescimento deixe a roupa sem uso e a transforme num lindo presente pra outra criança
16.  Tudo que é feito para o manuseio de bebês (suportes de banheira, trocadores, cômodas) considera pessoas de no máximo 1,60m
17. É possível deixar de amar seu filho por alguns segundos. Principalmente de madrugada
18. A relação mágica entre cães e bebês só existe nas fotos fofinhas de internet. A interação exige tempo, cuidado e paciência.
19. Bebês aprendem a te fazer vir correndo (manha) antes mesmo de aprenderem a engolir comida
20. Até o sexto mês é totalmente grátis criar um bebê. Você ganha de presente tudo o que ele precisa vestir e usar. A natureza se encarrega do que ele precisa comer
21. Não é preciso ter um sedã
22. Visitas a casas de vós causam semanas de manha e exigência de colo depois de voltar pra casa
23. Vôs tem medo de pegar bebê 
24. Bebês fazem as pessoas ficarem com vontade de ter bebês
25. Ter um filho te faz mais calmo em relação ao mundo. As coisas ficam menos importantes
26. Ter filho te faz dirigir com mais cuidado e ir mais ao médico
27. Ter filho te faz chorar com notícias de maus tratos a crianças
28. Ter filho te faz pensar nos pais de gente jovem que faz cagada
29. A geladeira fica cheia das coisas que vc sabe que devia comer e nunca se esforçou
30. Você visita mais gente
31. Instinto existe e é um grande aliado
32. Você tem mais paciência pra gente que se atrasa
33. Você aprende a começar a fazer tudo 1 hora antes do habitual
34. Seu coeficiente de "se vira" aumenta brutalmente
35. Você escuta atentamente a todos os palpites e não segue nenhum
36. É mentira que o pai/mãe nasce com o filho. Demora semanas pra ficha cair e nesse interim você faz um monte de cagada
37. Você se sente extremamente ingrato com relação a seus pais
38. Você passa horas pensando sobre o que aquele projeto de gente vai gostar e querer daqui uns anos e se diverte com isso
39. Qualquer pedaço de plastico vagabundo custa 50 reais se for feito pra bebês
40. Os pedaços de plástico vagabundos de marcas famosas custam 100
41. Quando vc compra o pedaço de plástico vagabundo de 50 passa raiva e acaba voltando pra comprar o de 100
42. É possível chegar aos 7 meses sem usar a TV pra sossegar a criança
43. Bebês gostam de barulho e converseiro
44. Boa parte dos fraldários ainda fica dentro do WC feminino
45. É mentira que o sono fica leve. Se vc dormia pesado antes de ter filho é melhor colocar a baba eletronica no ultimo volume
46. Musiquinhas de mobile são uma desgraça, embora muito eficazes
47. Há choros diferentes e vc aprende a identificar boa parte deles
48. O cocô é um poderoso indicador do que se passa com seu bacuri
49. Orelha de criança produz em um dia cera suficiente pra esculpir outra orelha
50. Por mais listas sobre bebês que você veja, a sua é sempre diferente

 Pedro